Всё начинается еще в детстве. Мы были маленькими, и о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то должен о нас заботиться, должен помогать нам, реагировать на наши нужды и удовлетворять потребности. Так делала мама, но мы решили, что так должен вести себя целый мир...
Забавно...
Ты должен поступить в университет, муж должен зарабатывать деньги, жена не должна изменять мужу, дети должны слушаться родителей, мы должны уважать старших, я должен помогать жене, она должна гладить мне рубашки…
Если только вслушаться в эти убеждения, но жизнь начинает больше походить на вынужденное рабство, где нет выбора и ответственности, есть сплошные обязательства.
Аарон Бек, Альберт Эллис и Джордж Келли в 60-х годах прошлого столетия открыли новое направление в психиатрии: когнитивно-бихевиоральную терапию. Конечная цель этого метода – сформировать реалистичные взгляды на мир, выработав адекватное поведение в тех или иных ситуациях.
Другими словами, психологи в процессе работы объясняют клиентам, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство - уже неразумно.
Но как вы понимаете, это общечеловеческое (практически) убеждение продолжает жить в наших умах.
«Должна ли мама кормить своего ребенка?»
Ответьте мне на этот вопрос.
Моя знакомая дала крайне утвердительный ответ, улыбаясь от того, что тут-то она точно не прогадала.
И вы даже не можете себе представить, как изменилось ее лицо, когда я ей сказал:
«Нет, не должна. Тысячи, сотни тысяч матерей по всему миру этого не делают. Потому что не должны. А те, кто делает, выбирают так поступать. И в этом как раз и разница».
Отрывок из другого диалога:
— Что значит не должен? Как вообще можно жить только под эгидой «Хочу»? Я вот, например, хочу есть. Денег у меня нет. Я же не могу зайти в магазин и взять все, что я хочу. Потому я должен заплатить.Но тогда меня арестуют и последует наказание.
— А вот здесь уже включается момент выбора. Я выбираю заплатить за продукты, потому что осознаю и беру на себя ответственность за возможные последствия. Я выбираю следовать указаниям закона. Потому я хочу заплатить в магазине.
Закон не тотален. Если бы это было иначе, закон останавливал бы от неправомерных действий всех людей, а не лишь некоторых. Дело в выборе, а не законе или уровне осознанности.
В свое время я познакомился с работами и методами Кейти Байрон, и один из них называется так. ↷↷↷
Видео, которое я смотрел, было посвящено девушке с очень сильными эмоциональными переживаниями. Мама отобрала у нее детство.
Мать-одиночка не может прокормить семью, и дочка была вынуждена работать вместе с ней и не ходить в школу. Девушка чувствовала, что у нее не было детства.
На что Кейти ей говорит:
— Проблема заключается в том, что ты думаешь, что делала это не своей воле. Но ты же любила свою маму, поэтому ты это делала, чтобы ей помочь. Ты хотела этого и сделала соответствующий В Ы Б О Р.
Как только она в этом себе призналась, боль отпустила моментально.
Кейти продолжила:
— Есть семьи, где дети не помогают родителям, матерям, бабушкам и дедушкам. Но ты так любила свою маму, что ты променяла свое детство на это. Ты каждый день выбирала ее поддерживать, выбирала ей помогать
Когда ты впервые что-то выбираешь, пропадает рабская позиция, в которой тебя выжимают и вынуждают что-то делать.
Важно понимать, что «не должен» — это не про то, чтобы не брать обязательства.
Мы берем обязательства, но не подмениваем понятия.
«Не должен» = нет выбора. «Взять обязательства» = выбор есть.
И в этом разница.
Такая крайность — избегание ответственности?
Да, конечно, сейчас может включиться ваш внутренний антагонист и заявить:
Раз я никому ничего не должен, то могу ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать. Делаю только то, что хочу.
Да, ты можешь так делать. Но разве такая крайность — не избегание ответственности? Только малые дети и взрослые с психологией ребенка не хотят брать ответственность, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое - честь.
Давайте возьмем, к примеру, сферу отношений. У мужчины и женщины часто бывают разные представления о том, какими должны быть отношения. Это формируется под влиянием родителей, окружения и общественного мнения. Муж должен делать это... Жена должна это... Муж должен приносить деньги... Жена должна сидеть дома... Муж должен... Жена должна…
——————————
Рассмотрим один пример. Жила-была Маша. Однажды она встретила Сашу. Молодые люди полюбили друг друга и начали жить вместе. Каждое утро на протяжении полугода Маша вставала и готовила Саше ароматный кофе и блинчики в фисташковым муссом. Но однажды сходила на коуч-сессии по психологии и перестала это делать, потому что «не должна».
Догадываетесь, что произошло дальше? Маша моментально стала не такой уж и хорошей, а Саша стал раздражительным и злым, потому что очень хотел, как и раньше, есть блинчики по утрам. Они копили обиды, ругались и в конечном итоге разъехались, «похоронив» мечты о лапочке-дочке и домике на берегу Лазурки.
—————
А ведь все могло бы быть иначе, если бы в начале отношений Маша сказала: «Любимый, я буду готовить тебе блинчики по утрам, когда у меня будет настроение, время и желание. Это не моя обязанность, а личная инициатива. Если вдруг ты не найдешь на столе завтрака – не злись. Я по-прежнему тебя люблю».
Если вы отпустите долженствование, то поймёте нечто важное. Любимый человек делает вам подарок, открывает перед вами двери, потому что он ВЫБИРАЕТтак поступать. Если жена приготовила вам завтрак с утра, значит она ВЫБРАЛА вас порадовать.
Это ведь куда приятнее и трогательнее, чем если бы его/ее выбор был продиктован неким обязательством.