Всё начинается еще в детстве. Мы были маленькими, и о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то должен о нас заботиться, должен помогать нам, реагировать на наши нужды и удовлетворять потребности. Так делала мама, но мы решили, что так должен вести себя целый мир...

Забавно...

Если только вслушаться в эти убеждения, но жизнь начинает больше походить на вынужденное рабство, где нет выбора и ответственности, есть сплошные обязательства.

Аарон Бек, Альберт Эллис и Джордж Келли в 60-х годах прошлого столетия открыли новое направление в психиатрии: когнитивно-бихевиоральную терапию. Конечная цель этого метода – сформировать реалистичные взгляды на мир, выработав адекватное поведение в тех или иных ситуациях.

Другими словами, психологи в процессе работы объясняют клиентам, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство - уже неразумно.

Но как вы понимаете, это общечеловеческое (практически) убеждение продолжает жить в наших умах.

Ответьте мне на этот вопрос.

Моя знакомая дала крайне утвердительный ответ, улыбаясь от того, что тут-то она точно не прогадала.

И вы даже не можете себе представить, как изменилось ее лицо, когда я ей сказал:

«Нет, не должна. Тысячи, сотни тысяч матерей по всему миру этого не делают. Потому что не должны. А те, кто делает, выбирают так поступать. И в этом как раз и разница».

Отрывок из другого диалога:

— Что значит не должен? Как вообще можно жить только под эгидой «Хочу»? Я вот, например, хочу есть. Денег у меня нет. Я же не могу зайти в магазин и взять все, что я хочу. Потому я должен заплатить.Но тогда меня арестуют и последует наказание.

— А вот здесь уже включается момент выбора. Я выбираю заплатить за продукты, потому что осознаю и беру на себя ответственность за возможные последствия. Я выбираю следовать указаниям закона. Потому я хочу заплатить в магазине.

В свое время я познакомился с работами и методами Кейти Байрон, и один из них называется так. ↷↷↷

Видео, которое я смотрел, было посвящено девушке с очень сильными эмоциональными переживаниями. Мама отобрала у нее детство.

Мать-одиночка не может прокормить семью, и дочка была вынуждена работать вместе с ней и не ходить в школу. Девушка чувствовала, что у нее не было детства.

На что Кейти ей говорит:

— Проблема заключается в том, что ты думаешь, что делала это не своей воле. Но ты же любила свою маму, поэтому ты это делала, чтобы ей помочь. Ты хотела этого и сделала соответствующий В Ы Б О Р.

Как только она в этом себе призналась, боль отпустила моментально.

Кейти продолжила:

— Есть семьи, где дети не помогают родителям, матерям, бабушкам и дедушкам. Но ты так любила свою маму, что ты променяла свое детство на это. Ты каждый день выбирала ее поддерживать, выбирала ей помогать

Когда ты впервые что-то выбираешь, пропадает рабская позиция, в которой тебя выжимают и вынуждают что-то делать.

Важно понимать, что «не должен» — это не про то, чтобы не брать обязательства.

Мы берем обязательства, но не подмениваем понятия.

И в этом разница.

Да, конечно, сейчас может включиться ваш внутренний антагонист и заявить:

• Раз я никому ничего не должен, то могу ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать. Делаю только то, что хочу.
  
  
• Да, ты можешь так делать. Но разве такая крайность — не избегание ответственности? Только малые дети и взрослые с психологией ребенка не хотят брать ответственность, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое - честь.
  

Давайте возьмем, к примеру, сферу отношений. У мужчины и женщины часто бывают разные представления о том, какими должны быть отношения. Это формируется под влиянием родителей, окружения и общественного мнения.
Муж должен делать это...
Жена должна это...
Муж должен приносить деньги...
Жена должна сидеть дома...
Муж должен... Жена должна…

——————————

Рассмотрим один пример. Жила-была Маша. Однажды она встретила Сашу. Молодые люди полюбили друг друга и начали жить вместе. Каждое утро на протяжении полугода Маша вставала и готовила Саше ароматный кофе и блинчики в фисташковым муссом. Но однажды сходила на коуч-сессии по психологии и перестала это делать, потому что «не должна».

Догадываетесь, что произошло дальше? Маша моментально стала не такой уж и хорошей, а Саша стал раздражительным и злым, потому что очень хотел, как и раньше, есть блинчики по утрам. Они копили обиды, ругались и в конечном итоге разъехались, «похоронив» мечты о лапочке-дочке и домике на берегу Лазурки.

—————

А ведь все могло бы быть иначе, если бы в начале отношений Маша сказала: «Любимый, я буду готовить тебе блинчики по утрам, когда у меня будет настроение, время и желание. Это не моя обязанность, а личная инициатива. Если вдруг ты не найдешь на столе завтрака – не злись. Я по-прежнему тебя люблю».

Если вы отпустите долженствование, то поймёте нечто важное. Любимый человек делает вам подарок, открывает перед вами двери, потому что он ВЫБИРАЕТ так поступать. Если жена приготовила вам завтрак с утра, значит она ВЫБРАЛА вас порадовать.

Это ведь куда приятнее и трогательнее, чем если бы его/ее выбор был продиктован неким обязательством.